扰乱一潭清水

不明白。难道失去过后才懂得珍惜是永恒不变的道理吗？

曾经我用力地对你好，没有要求一句感谢地付出。对你的要求从来拒绝不了也不想拒绝，不管任何事情总是跟你站在同一阵线上，比任何人都希望你过得好，只要是能换取你一个微笑的事情我都努力地去做。可是那些你从来没有放在眼里，更没有放在心上吧？

因为是自己的选择，所以从来不曾期待你的任何回应。你真正把我当作朋友是我唯一的要求。可是有时候我会怀疑，我们之间除了我的不断付出还有什么？你没有告诉过我你到底需不需要这些，没有说过困扰，但也没有说过感谢。就当作，什么也没有，什么都没有发生过。这样我开始不知道自己做的到底值不值得。因为，我连能不能把我们定义为“朋友”都不确定。
把放弃挂在嘴边，一遍一遍說服自己不能再当你呼之则来，挥之则去的“朋友”。可是如果遗忘真的这么简单，那就没有那么多为爱情流的眼泪了。

我不敢说这是爱。只是这是一段，我很重视的感情和记忆。
当很重视的一样东西被践踏地支离破碎的时候，终于认清事实，也终于彻底决定把这个一厢情愿重视的东西丢掉，拾回自己。很努力也觉得自己做得很好。可是为什么要在这个时候发出会让我想很多的讯息？我对你的抵抗力本来就已经很弱了，这样会让人误会的讯息只会让我的努力瓦解。我不明白背后的意思，不敢帮它下定论，却也不能不去猜测它到底代表着什么。我知道我可以直截了当问清楚，可是我不敢。不敢在你面前剖开自己的心，也不敢面对你会给予的答案。不敢走近你，却也离不开。


我不知道你是不是才开始要珍惜，也许也只是我想太多。
可是，你真的扰乱了我心里面的一潭清水，很乱很乱。

060712记事

我是小镇上长大的孩子。

这个星期回到小镇，放纵自己过着“悠闲”的生活。

也许这样的悠闲显得有些怠惰。可是这是两年来三第一次能够这样不带着任何忧虑地呆在家里享受假期。允许自己这样“悠闲”地过几天，不算过分，吧？xD

早上睁开眼睛，打开房门，入眼帘的是妈妈在厨房忙碌的背影，桌子上是妈妈准备好的早餐。吃过早餐，跟妈妈有一搭没一搭地哈啦。翻翻报纸，翻翻书籍，上上网，听听歌，看看电视。骑脚车帮妈妈送东西过去婆婆家，跟婆婆聊聊天，再从婆婆家运些有的没的回家。傍晚跟爸爸一起看三国，吃晚餐。晚餐过后，骑上脚踏车，在花园里绕，感受迎面的徐徐微风，让思绪毫无方向飘荡，虽然大多时候都围绕在同一件事情上。

小镇，总是宁静的，少了大城市的纷纷扰扰，没有匆匆忙忙的步伐。虽然这些早已不是在一秒就有万千变化的世界的生活准则了，但是在忙碌过后，偶尔抽点时间回到纯朴的小镇享受能够数着自己步子的悠闲。不管在城市生活了多久，在这样的小镇长大的孩子，对于这样的悠闲，这样的纯朴一定割舍不了，无论何时何处。

今晚，骑上脚踏车，开始绕着。

绕啊绕，抬头，望到的是，一片在城市中看不到的，星空。

相隔四年后

曾几何时对于blogging这件事是十分非常很热衷的，一直到中五过后。

中六过了一段没有网络的日子。两年后，再也找不回用文字记录心情记录生活的那份‘感觉’。
承认我是依靠‘感觉’做事的人。失去了‘感觉’，也失去了当初对‘文字’的热诚。然后就跟‘文字’越行越远。尝试过重新接触‘部落格’这个东西，但是发现真的写不下去，没有办法把心情把生活中发生的大小事很好的转换成文字。鸵鸟地告诉自己，“没关系，一切一切都回好好收在记忆里。记忆是不退色的痕迹。” 是我太高估自己的记忆力，还是低估了时间的威力？广告也是骗人的。再好的洗衣粉，洗的次数多了，衣服还是会落色。回忆，记忆也是如此不是吗？再珍贵再美好的记忆，总有一天我们还是会忘记曾经为了什么而微笑，为了什么而哭泣，又被什么感动得没有办法控制往下掉的眼泪。没有记录的生活片段，过了一段时间，它什么都不是了。

虽然找不回对‘写作’的动力，但是对于‘阅读’别人的‘文字’这件事是我不曾遗弃的习惯。每一次都很羡慕别人能够把心里想的转换成文字跟别人分享。而我，为什么已经不能够了呢？曾经我最爱的变成我最不擅长的。没有办法用文字抒发情感，没有办法赋新词，没有办法有空时跟自己来场文字游戏。然后我放弃了，我最爱的。

最近时间多回了一些，突然觉得难过。怎么连自己最爱的，一个自己最接近自己的空间都舍弃了呢？然后我发现我想找回当初那份对文字的热爱，我的初心。我想回到那个世界和它拥抱。所以我回来了，相隔四年后。为了记录每一个值得留在记忆里的小片段，每一份真实的心情，有人分享没人能够分享的话语，我重新回到文字的世界，畅游。没有华丽丽的衣裳，只有简单真实的文字，简单真实的自己。


我回来了。^^