不能说的秘密

有一个情况是你有满腹心事想找个人说说，拿起手机，打开联系人目录，一个一个往下，到最后，你竟然找不到一个可以说话的人。这该有多难过啊。但是有些时候有些话真的不知该跟谁说好。

其实最近的日子一点都不好。功课生活问题其实一箩箩。我其实也很想埋怨，很想能够有个人让我说一说。可是，一个都没有。很多人说我为什么要开口说一件事情会那么难，每次开了头又不说下去，每次说话都说一半。但是你不知道，这些都是从小到大习惯下来的。从小到大，就没有人陪我说心事。开心不开心难过生气没有人会过问，就连掉眼泪都是一个人偷偷躲在角落擦掉。我的心事从来没有出口。我也很想说，但是比起说，我更知道如何闷在心里，因为20年来都是这样过来的。你们都不知道。
其实我尝试过想倾诉。只要表现出一点点在乎我就能够说出口。可是没有。为什么。
我在乎的人，其实有时候我只想要一点小小的关心，一点点就好。可是为什么没有？我不说，不打电话，其实只是看看你们会不会主动问问，只要一次就可以了。可是为什么从来没有？
你知道压力压迫着身体每一根神经的感觉吗？每一个细胞都好像要爆炸，甚至会希望这个身体能够就这样炸开来，然后什么都不剩，什么都没有。有时候，消极的时候，真的能理解为什么有些人会选择结束自己的生命的。

一直以来，我就不想成为别人的负担。不管面对的问题有多少有多重，能够不说我就不说，不管是对朋友还是家人。不开口寻求帮助，一是自己好强不想示弱，但是更多更多时候是因为不想麻烦到别人。不想别人为我的事情伤脑筋，不想劳烦到其他人，不想因为自己浪费别人的时间金钱。如果可以我甚至希望自己是像空气一样的存在，不占别人一点空间。我不要做任何人的负担。有时候我很讨厌自己为什么还是有事情办不到，还是需要别人帮忙。但是请相信我，我很努力的尽量不带给任何人麻烦，我真的不想。可是为什么我那么努力不给别人添麻烦，我那么努力把自己可以做的事情做好，还是会让人不开心？

我和努力在笑，很努力装作不在乎，很努力变得没心没肺，很努力的一个人扛完所有。可是其实我也有小小的愿望。我要的不多。其实我只是想要一句‘你最近好不好？’。我只是想要一个微笑。我只是想要有时候有人能够发现我的有口难言。我只是想要一个轻轻的拥抱跟我说不要害怕。我很矛盾的不想麻烦别人但是还是想要有个人能够问问我说是不是需要帮忙，只是问问都好。我只是想要有个人能陪陪我拍拍我说‘什么是情都好，有我在’。
我只是想如果有一个人能够看穿我。

其实你知道吗，我很想把这些话都喊出来，让他们都知道。
可是..嘘...这些话都是不能说的秘密。

心动

悄悄话：
很久很久很久之后，
第一次，像这样感到一丝.........................

心动。

主流？非主流？肤浅，有品位？

真心喜欢一些人事物，不应该理会别人的眼光和无谓的批判。那些只会看了表面就做出结论做出批评的人不会比你更了解你所喜欢的人，你所喜欢的事，你所喜欢的物。所以比起他们大大声批评着说：“你很肤浅咧，喜欢xxx。”，“哟，都是骗小女生的东西啦！”，“会喜欢这些的都是视觉系的。”，“没有实力的啦，不就是长得比别人好看一点，就出来招摇撞骗！”，如果你真的了解过你所喜欢的东西，也明白自己真正喜欢的原因，你能够更大大声地说：“我就是喜欢！”。

其实为什么会突然有这样的想法？因为看着在全世界越卷越强大，越卷越狂热的“韩流”在不断的俘虏着越来越多的拥趸的同时，也有一群人叉着手说着风凉话等着看笑话。“一群虚有其表的人！”，“不就是因为一首歌所以才爆红的！”这样的话听得很多。但是那些在说这句话的人，你们有了解过那群被你们指着批评虚有其表的人吗？批评本身不是一件坏事，但是因为不喜欢就批评，因为不对你口味就批评，因为想批评就批评，那样的批评一点意义都没有。如果你会把一样东西批评得一文不值，我就不相信你会有心要去了解那样东西。不了解之下说出口的批判会有什么意义？难道说只有非主流的东西才有质量，主流的就一定只流于表面？喜欢非主流的人就是有品位有气质，喜欢主流的人就是俗气又肤浅？

曾几何时我批评那些我不喜欢的“偶像”，在不了解的情况下。直到有一次无心插柳之下看了一些幕后花絮还是出道成长过程之类的节目，我才突然发现其实不是所有东西都是我们表面上看到的那样理所当然。他们不是理所当然地就这样出道，不是这样理所当然地就这样红。他们也许不是最好的，可能离‘好’也还有一段距离，但是他们也是有努力的，在我们看不见的地方，看不见的时候。暂且撇开很强的实力不说，至少他们努力的追求自己梦想的心就是值得被尊重的。我们没有看到，并不代表他们没有努力。所以这样随意把别人批评得一无是处对别人不就很不公平吗？那次过后，我不再在没有了解过的情况下对我不喜欢的人事物做出批评。喜不喜欢是很个人的东西。你可以不喜欢，但是也不需要胡乱给人家下标签。

其实同样的道理也运用在生活上。生活里，我们每天都经历大大小小的事情，遇见各种各样的人。大部人都习惯了批评，同样在不了解的状况下。有时候，我们批评一些人的处理方式，但是在我们指责之前我们并没有想过他为什么会这样处理事情，他为什么做这样的决定。我们也批评这个人的性格怎么这样那样的。但是我们有没有想过背后也许有什么原因有什么故事？不是把自己隔绝在那些“很主流”的事物上就能够自视清高。其实有时候过于这样自视清高反而让自己变得低下了。

所以说，只要有理由的，又在有自制的条件下，喜欢一些人事物都不用太在意其他比较恶意的眼光。^^

啰嗦了一堆，其实只是因为最近看着那份热烈不退烧的“韩风”，又看着身边一些人对于这些“流行”一贯的冷眼，然后就突然有感而发了。>_<

Bye~^^

不具名的悲伤

最难过的不是难过，是难过却没有诉说的对象。不是每一件事情都能够对人侃侃而谈。有些问题会令你很烦恼很难过很希望有人能分担压心里的重量可是在现实里却是说不出口的。

从来就不是一个能够很容易跟别人分享心事的人，因为成长环境的关系。没有人会问你“今天怎么样？有没有发生了什么事？不管是有趣的高兴的还是伤心的。”，没有人会留意到你低落的情绪然后跟你说“怎么了？难过了吗？发生了什么事情，说吧。”，没有人会发现到你正面对着走不出去的瓶颈然后跟你说“怎么了？没关系的，有我在！”
对，就是没有人会问一句“怎么了”，偏偏这3个字在当下却是很重要也很能够帮助排解悲伤的方法。不是在抱怨，但是就是这样长大的，所以造成了现在这样压抑的性格吧！不会主动把心里难过的说出来，就算有人问起了，想说了，也会不知道如何开口，因为没有习惯过分享悲伤。所以一直笑，开心的时候笑，难过的时候笑，再想哭的时候也笑。在别人面前咧开嘴笑，也只能咧开嘴笑，就算真的很想狠狠地哭一场。假装开朗，不是，只是希望这样的假装有一天会塑造成一个真正开朗的自己。

面对我亲近的人，我倔强，这个我承认。我也很想把倔强这个坏习惯改掉。只是，我还是倔强得改不了我这倔强的坏习惯。对不起，我学不会先低头。所以，现在我才会孤单得连一个可以好好说话的人都没有吗？你们从来不问原因，我也学不会解释，所以你们给予的一切我只能照单全收。如果你们认为全是我的错，那就我错了，但是我依然不会示弱。如果你们对于我的惩罚是这样的方式，那我认了，我可以自己对自己微笑，自己跟自己对话。其实，你们知道吗，我已经很习惯一个人，很习惯没有人说话，很习惯自己照顾自己，很习惯自己处理悲伤，很习惯被忽略被遗弃的感觉，很习惯害怕麻烦到别人？我真的，很习惯了。只是会不会有一天，我会忘记该怎么好好说话？
我怎么处理悲伤？对它视而不见。只要不说，不想，不碰，总有一天会把它忘掉。但是我忘了，里面没有出口。它，如何消失不见？

如果有一天，我把电脑丢了，手机也丢了，在这个我存在的空间会有那么一点点影响吗？如果有那么一点点，那么一点点，我是不是就应该觉得庆幸觉得满足了？毕竟，我一直都是一个人的。我才发现，我一直都是一个人的，因为我，倔强。

不管你是谁，如果你无意间看见了这一篇，不用告诉我我不是一个人，不用告诉我你的任何想法，不用告诉我任何东西。我很好，我会很好的。


-最亲近的人不会理解不能理解不尝试理解，自己也不能够不知道该怎样对别人诉说，这样的悲伤，不具名。-

扰乱一潭清水

不明白。难道失去过后才懂得珍惜是永恒不变的道理吗？

曾经我用力地对你好，没有要求一句感谢地付出。对你的要求从来拒绝不了也不想拒绝，不管任何事情总是跟你站在同一阵线上，比任何人都希望你过得好，只要是能换取你一个微笑的事情我都努力地去做。可是那些你从来没有放在眼里，更没有放在心上吧？

因为是自己的选择，所以从来不曾期待你的任何回应。你真正把我当作朋友是我唯一的要求。可是有时候我会怀疑，我们之间除了我的不断付出还有什么？你没有告诉过我你到底需不需要这些，没有说过困扰，但也没有说过感谢。就当作，什么也没有，什么都没有发生过。这样我开始不知道自己做的到底值不值得。因为，我连能不能把我们定义为“朋友”都不确定。
把放弃挂在嘴边，一遍一遍說服自己不能再当你呼之则来，挥之则去的“朋友”。可是如果遗忘真的这么简单，那就没有那么多为爱情流的眼泪了。

我不敢说这是爱。只是这是一段，我很重视的感情和记忆。
当很重视的一样东西被践踏地支离破碎的时候，终于认清事实，也终于彻底决定把这个一厢情愿重视的东西丢掉，拾回自己。很努力也觉得自己做得很好。可是为什么要在这个时候发出会让我想很多的讯息？我对你的抵抗力本来就已经很弱了，这样会让人误会的讯息只会让我的努力瓦解。我不明白背后的意思，不敢帮它下定论，却也不能不去猜测它到底代表着什么。我知道我可以直截了当问清楚，可是我不敢。不敢在你面前剖开自己的心，也不敢面对你会给予的答案。不敢走近你，却也离不开。


我不知道你是不是才开始要珍惜，也许也只是我想太多。
可是，你真的扰乱了我心里面的一潭清水，很乱很乱。

060712记事

我是小镇上长大的孩子。

这个星期回到小镇，放纵自己过着“悠闲”的生活。

也许这样的悠闲显得有些怠惰。可是这是两年来三第一次能够这样不带着任何忧虑地呆在家里享受假期。允许自己这样“悠闲”地过几天，不算过分，吧？xD

早上睁开眼睛，打开房门，入眼帘的是妈妈在厨房忙碌的背影，桌子上是妈妈准备好的早餐。吃过早餐，跟妈妈有一搭没一搭地哈啦。翻翻报纸，翻翻书籍，上上网，听听歌，看看电视。骑脚车帮妈妈送东西过去婆婆家，跟婆婆聊聊天，再从婆婆家运些有的没的回家。傍晚跟爸爸一起看三国，吃晚餐。晚餐过后，骑上脚踏车，在花园里绕，感受迎面的徐徐微风，让思绪毫无方向飘荡，虽然大多时候都围绕在同一件事情上。

小镇，总是宁静的，少了大城市的纷纷扰扰，没有匆匆忙忙的步伐。虽然这些早已不是在一秒就有万千变化的世界的生活准则了，但是在忙碌过后，偶尔抽点时间回到纯朴的小镇享受能够数着自己步子的悠闲。不管在城市生活了多久，在这样的小镇长大的孩子，对于这样的悠闲，这样的纯朴一定割舍不了，无论何时何处。

今晚，骑上脚踏车，开始绕着。

绕啊绕，抬头，望到的是，一片在城市中看不到的，星空。

相隔四年后

曾几何时对于blogging这件事是十分非常很热衷的，一直到中五过后。

中六过了一段没有网络的日子。两年后，再也找不回用文字记录心情记录生活的那份‘感觉’。
承认我是依靠‘感觉’做事的人。失去了‘感觉’，也失去了当初对‘文字’的热诚。然后就跟‘文字’越行越远。尝试过重新接触‘部落格’这个东西，但是发现真的写不下去，没有办法把心情把生活中发生的大小事很好的转换成文字。鸵鸟地告诉自己，“没关系，一切一切都回好好收在记忆里。记忆是不退色的痕迹。” 是我太高估自己的记忆力，还是低估了时间的威力？广告也是骗人的。再好的洗衣粉，洗的次数多了，衣服还是会落色。回忆，记忆也是如此不是吗？再珍贵再美好的记忆，总有一天我们还是会忘记曾经为了什么而微笑，为了什么而哭泣，又被什么感动得没有办法控制往下掉的眼泪。没有记录的生活片段，过了一段时间，它什么都不是了。

虽然找不回对‘写作’的动力，但是对于‘阅读’别人的‘文字’这件事是我不曾遗弃的习惯。每一次都很羡慕别人能够把心里想的转换成文字跟别人分享。而我，为什么已经不能够了呢？曾经我最爱的变成我最不擅长的。没有办法用文字抒发情感，没有办法赋新词，没有办法有空时跟自己来场文字游戏。然后我放弃了，我最爱的。

最近时间多回了一些，突然觉得难过。怎么连自己最爱的，一个自己最接近自己的空间都舍弃了呢？然后我发现我想找回当初那份对文字的热爱，我的初心。我想回到那个世界和它拥抱。所以我回来了，相隔四年后。为了记录每一个值得留在记忆里的小片段，每一份真实的心情，有人分享没人能够分享的话语，我重新回到文字的世界，畅游。没有华丽丽的衣裳，只有简单真实的文字，简单真实的自己。


我回来了。^^