主流？非主流？肤浅，有品位？

真心喜欢一些人事物，不应该理会别人的眼光和无谓的批判。那些只会看了表面就做出结论做出批评的人不会比你更了解你所喜欢的人，你所喜欢的事，你所喜欢的物。所以比起他们大大声批评着说：“你很肤浅咧，喜欢xxx。”，“哟，都是骗小女生的东西啦！”，“会喜欢这些的都是视觉系的。”，“没有实力的啦，不就是长得比别人好看一点，就出来招摇撞骗！”，如果你真的了解过你所喜欢的东西，也明白自己真正喜欢的原因，你能够更大大声地说：“我就是喜欢！”。

其实为什么会突然有这样的想法？因为看着在全世界越卷越强大，越卷越狂热的“韩流”在不断的俘虏着越来越多的拥趸的同时，也有一群人叉着手说着风凉话等着看笑话。“一群虚有其表的人！”，“不就是因为一首歌所以才爆红的！”这样的话听得很多。但是那些在说这句话的人，你们有了解过那群被你们指着批评虚有其表的人吗？批评本身不是一件坏事，但是因为不喜欢就批评，因为不对你口味就批评，因为想批评就批评，那样的批评一点意义都没有。如果你会把一样东西批评得一文不值，我就不相信你会有心要去了解那样东西。不了解之下说出口的批判会有什么意义？难道说只有非主流的东西才有质量，主流的就一定只流于表面？喜欢非主流的人就是有品位有气质，喜欢主流的人就是俗气又肤浅？

曾几何时我批评那些我不喜欢的“偶像”，在不了解的情况下。直到有一次无心插柳之下看了一些幕后花絮还是出道成长过程之类的节目，我才突然发现其实不是所有东西都是我们表面上看到的那样理所当然。他们不是理所当然地就这样出道，不是这样理所当然地就这样红。他们也许不是最好的，可能离‘好’也还有一段距离，但是他们也是有努力的，在我们看不见的地方，看不见的时候。暂且撇开很强的实力不说，至少他们努力的追求自己梦想的心就是值得被尊重的。我们没有看到，并不代表他们没有努力。所以这样随意把别人批评得一无是处对别人不就很不公平吗？那次过后，我不再在没有了解过的情况下对我不喜欢的人事物做出批评。喜不喜欢是很个人的东西。你可以不喜欢，但是也不需要胡乱给人家下标签。

其实同样的道理也运用在生活上。生活里，我们每天都经历大大小小的事情，遇见各种各样的人。大部人都习惯了批评，同样在不了解的状况下。有时候，我们批评一些人的处理方式，但是在我们指责之前我们并没有想过他为什么会这样处理事情，他为什么做这样的决定。我们也批评这个人的性格怎么这样那样的。但是我们有没有想过背后也许有什么原因有什么故事？不是把自己隔绝在那些“很主流”的事物上就能够自视清高。其实有时候过于这样自视清高反而让自己变得低下了。

所以说，只要有理由的，又在有自制的条件下，喜欢一些人事物都不用太在意其他比较恶意的眼光。^^

啰嗦了一堆，其实只是因为最近看着那份热烈不退烧的“韩风”，又看着身边一些人对于这些“流行”一贯的冷眼，然后就突然有感而发了。>_<

Bye~^^

不具名的悲伤

最难过的不是难过，是难过却没有诉说的对象。不是每一件事情都能够对人侃侃而谈。有些问题会令你很烦恼很难过很希望有人能分担压心里的重量可是在现实里却是说不出口的。

从来就不是一个能够很容易跟别人分享心事的人，因为成长环境的关系。没有人会问你“今天怎么样？有没有发生了什么事？不管是有趣的高兴的还是伤心的。”，没有人会留意到你低落的情绪然后跟你说“怎么了？难过了吗？发生了什么事情，说吧。”，没有人会发现到你正面对着走不出去的瓶颈然后跟你说“怎么了？没关系的，有我在！”
对，就是没有人会问一句“怎么了”，偏偏这3个字在当下却是很重要也很能够帮助排解悲伤的方法。不是在抱怨，但是就是这样长大的，所以造成了现在这样压抑的性格吧！不会主动把心里难过的说出来，就算有人问起了，想说了，也会不知道如何开口，因为没有习惯过分享悲伤。所以一直笑，开心的时候笑，难过的时候笑，再想哭的时候也笑。在别人面前咧开嘴笑，也只能咧开嘴笑，就算真的很想狠狠地哭一场。假装开朗，不是，只是希望这样的假装有一天会塑造成一个真正开朗的自己。

面对我亲近的人，我倔强，这个我承认。我也很想把倔强这个坏习惯改掉。只是，我还是倔强得改不了我这倔强的坏习惯。对不起，我学不会先低头。所以，现在我才会孤单得连一个可以好好说话的人都没有吗？你们从来不问原因，我也学不会解释，所以你们给予的一切我只能照单全收。如果你们认为全是我的错，那就我错了，但是我依然不会示弱。如果你们对于我的惩罚是这样的方式，那我认了，我可以自己对自己微笑，自己跟自己对话。其实，你们知道吗，我已经很习惯一个人，很习惯没有人说话，很习惯自己照顾自己，很习惯自己处理悲伤，很习惯被忽略被遗弃的感觉，很习惯害怕麻烦到别人？我真的，很习惯了。只是会不会有一天，我会忘记该怎么好好说话？
我怎么处理悲伤？对它视而不见。只要不说，不想，不碰，总有一天会把它忘掉。但是我忘了，里面没有出口。它，如何消失不见？

如果有一天，我把电脑丢了，手机也丢了，在这个我存在的空间会有那么一点点影响吗？如果有那么一点点，那么一点点，我是不是就应该觉得庆幸觉得满足了？毕竟，我一直都是一个人的。我才发现，我一直都是一个人的，因为我，倔强。

不管你是谁，如果你无意间看见了这一篇，不用告诉我我不是一个人，不用告诉我你的任何想法，不用告诉我任何东西。我很好，我会很好的。


-最亲近的人不会理解不能理解不尝试理解，自己也不能够不知道该怎样对别人诉说，这样的悲伤，不具名。-