不具名的悲伤

最难过的不是难过，是难过却没有诉说的对象。不是每一件事情都能够对人侃侃而谈。有些问题会令你很烦恼很难过很希望有人能分担压心里的重量可是在现实里却是说不出口的。

从来就不是一个能够很容易跟别人分享心事的人，因为成长环境的关系。没有人会问你“今天怎么样？有没有发生了什么事？不管是有趣的高兴的还是伤心的。”，没有人会留意到你低落的情绪然后跟你说“怎么了？难过了吗？发生了什么事情，说吧。”，没有人会发现到你正面对着走不出去的瓶颈然后跟你说“怎么了？没关系的，有我在！”
对，就是没有人会问一句“怎么了”，偏偏这3个字在当下却是很重要也很能够帮助排解悲伤的方法。不是在抱怨，但是就是这样长大的，所以造成了现在这样压抑的性格吧！不会主动把心里难过的说出来，就算有人问起了，想说了，也会不知道如何开口，因为没有习惯过分享悲伤。所以一直笑，开心的时候笑，难过的时候笑，再想哭的时候也笑。在别人面前咧开嘴笑，也只能咧开嘴笑，就算真的很想狠狠地哭一场。假装开朗，不是，只是希望这样的假装有一天会塑造成一个真正开朗的自己。

面对我亲近的人，我倔强，这个我承认。我也很想把倔强这个坏习惯改掉。只是，我还是倔强得改不了我这倔强的坏习惯。对不起，我学不会先低头。所以，现在我才会孤单得连一个可以好好说话的人都没有吗？你们从来不问原因，我也学不会解释，所以你们给予的一切我只能照单全收。如果你们认为全是我的错，那就我错了，但是我依然不会示弱。如果你们对于我的惩罚是这样的方式，那我认了，我可以自己对自己微笑，自己跟自己对话。其实，你们知道吗，我已经很习惯一个人，很习惯没有人说话，很习惯自己照顾自己，很习惯自己处理悲伤，很习惯被忽略被遗弃的感觉，很习惯害怕麻烦到别人？我真的，很习惯了。只是会不会有一天，我会忘记该怎么好好说话？
我怎么处理悲伤？对它视而不见。只要不说，不想，不碰，总有一天会把它忘掉。但是我忘了，里面没有出口。它，如何消失不见？

如果有一天，我把电脑丢了，手机也丢了，在这个我存在的空间会有那么一点点影响吗？如果有那么一点点，那么一点点，我是不是就应该觉得庆幸觉得满足了？毕竟，我一直都是一个人的。我才发现，我一直都是一个人的，因为我，倔强。

不管你是谁，如果你无意间看见了这一篇，不用告诉我我不是一个人，不用告诉我你的任何想法，不用告诉我任何东西。我很好，我会很好的。


-最亲近的人不会理解不能理解不尝试理解，自己也不能够不知道该怎样对别人诉说，这样的悲伤，不具名。-